Πώς να εξηγήσω στα παιδιά μου τι είναι κοινή επιμέλεια

Εξηγώντας στα παιδιά ότι ο διαχωρισμός των γονιών τους δεν είναι εύκολος στόχος, λόγω του μεγάλου συναισθηματικού φορτίου που προϋποθέτει η κατάσταση. Εδώ θα βρείτε κάποιες οδηγίες για να το εκτελέσετε. Το κυριότερο είναι ότι το ζευγάρι είναι ξεκάθαρο ότι είναι αυτοί που χωρίζονται, όχι τα παιδιά, που δεν διαζώνουν τους γονείς τους, ακόμη και αν σταματήσουν να ζουν μαζί. Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι τα παιδιά ενημερώνονται μόλις ληφθεί η απόφαση, ποτέ πριν. Στο .com θα σας δώσουμε όλες τις προτάσεις, ώστε να ξέρετε πώς να εξηγήσετε στα παιδιά σας τι είναι κοινή επιμέλεια .

Παρουσιάστε το διάλειμμα ως κοινή απόφαση

Δεν είναι πάντα εύκολο, ειδικά επειδή σε πολλές περιπτώσεις η απόφαση προέρχεται μόνο από ένα μέλος, αλλά πρέπει να θεωρείται κοινή απόφαση. Είναι καλύτερο να προσφέρουμε μόνο την πιο συνοπτική έκδοση: «ο μπαμπάς και η μαμά δεν θα ζήσουμε μαζί, θα βρεθούμε σε διαφορετικά σπίτια», χωρίς να εισέλθουμε ποιος έχει φύγει ή για τους λόγους. Είναι βολικό να το κάνουμε από κοινού, με τη σειρά του, με γαλήνιο, σεβασμό τον τόνο και να δείξει βεβαιότητα για την απόφαση. Μερικές φορές είναι βολικό να προετοιμαστείς για αυτή τη στιγμή για να αποφύγεις τις συναισθηματικές εκφράσεις του κλάματος, της οργής, κλπ. Τα παιδιά πρέπει να προσφέρουν μια ουδέτερη έκδοση, η οποία παρέχει ασφάλεια. Αν δεν μπορεί να γίνει μαζί, τότε ο ένας γονέας και μετά ο άλλος, αλλά φροντίζοντας να μεταδώσετε το ίδιο μήνυμα.

Μην αναφέρετε τις συγκρούσεις φόντου

Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι «το παιδί πρέπει να γνωρίζει όλη την αλήθεια», αφού δεν είναι ενήλικας και δεν είναι διατεθειμένο να το αναλάβει, όσο μικρός μπορεί να μας φανεί. Αναφέρεται ότι θα σταματήσετε να ζείτε μαζί ως οικογένεια, αλλά όχι τους λόγους που οδήγησαν στην απόφαση αυτή. Παρουσιάστε το παιδί με τις πληροφορίες που κατηγορούν τον άλλο γονέα (π.χ. "ο πατέρας σου δεν με αγαπά πλέον, μας αφήνει ...") δεν συνεισφέρει τίποτα στο παιδί εκτός από τη συναισθηματική αστάθεια και εξυπηρετεί μόνο την ανάγκη επίθεσης του μελλοντικού πρώην εταίρου μας Μία καλύτερη προσαρμογή παρατηρήθηκε στους ανηλίκους οι οποίοι ενημερώνονται για τον διαχωρισμό ως κοινή απόφαση και χωρίς να παρουσιάζουν τους λόγους για τους ίδιους.

Προσφορά στοιχείων ασφαλείας

Πρέπει να μεταφέρετε την απόφαση ως σταθερή και άκαμπτη (υποτίθεται ότι είναι έτσι και γι 'αυτό ενημερώνεστε), ότι σκεφτήκατε για το χρόνο και ότι ήταν δύσκολο να αποφασίσετε, αλλά είστε βέβαιοι ότι είναι το καλύτερο. Στη συνέχεια, είναι βολικό να τους εξηγήσουμε ότι δεν είχαν καμία σχέση με αυτή την απόφαση να διαχωριστούν, ότι δεν είναι δικό τους λάθος. Είναι επίσης απαραίτητο να ενημερώσετε ποιος θα εγκαταλείψει το σπίτι και με τον οποίο θα ζήσει, καθώς και πότε θα μπορούν να δουν τον άλλο γονέα τους, καθώς είναι πολύ πιο καθησυχαστικό για αυτούς να γνωρίζουν αυτά τα σημεία. Εδώ είναι βολικό να του υπενθυμίσουμε ότι θα συνεχίσει να έχει έναν πατέρα και μια μητέρα ακόμα και αν δεν ζουν μαζί και ότι θα έχει δύο σπίτια: το σπίτι με τον πατέρα του και το σπίτι με τη μητέρα του. Δεν είναι απαραίτητο να δραματοποιήσει ή να δείξει συμπεριφορές θυμάτων, καθώς και να καταστήσει σαφές ότι δεν υπάρχει καλό ούτε κακό, ούτε θύμα ούτε ένοχος. Είναι επίσης βολικό να μην ψεύδεις ή να ενθαρρύνεις φαντασιώσεις, τα μηνύματα του τύπου "ο μπαμπάς ταξιδεύει" ή "η μαμά επισκέπτεται τη γιαγιά λίγες μέρες" συμβάλλουν μόνο στην παρεμπόδιση της αποδοχής και της προσαρμογής στη νέα οικογενειακή πραγματικότητα, εκτός από τη δημιουργία μιας αίσθησης δυσπιστίας έναντι των ενηλίκων.

Τελικά βήματα

Πρέπει να το πείτε λίγες ημέρες πριν από τη διακοπή της συνύπαρξης, έτσι ώστε το παιδί να το αφομοιώσει, αλλά πάντα όταν η απόφαση έχει ήδη γίνει, όχι πριν. Και μετά από μερικές ημέρες πρέπει να αφήσουμε τα παιδιά να εκφράσουν τις αμφιβολίες τους, τις ανησυχίες τους, τα συναισθήματά τους ... και να απαντήσουν στις ερωτήσεις που ζητούν. Εδώ μπορούμε να διαφοροποιήσουμε αυτά που αναφέρονται στο άτομό του (πού θα ζήσω; θα αλλάξω το σχολείο; ...), που πρέπει να απαντηθούν ειλικρινά για να αυξήσουν την ασφάλειά τους, εκείνων που αναφέρονται στους γονείς τους, όπου το παιδί πρέπει να αποτρέπεται από τη συμμετοχή στη διαμάχη που μπορεί να υπάρχει, επιτρέποντάς σας να έχετε μια υγιή εικόνα τόσο του πατέρα όσο και της μητέρας, για την καλύτερη ψυχική, κοινωνική και ακαδημαϊκή εξέλιξη (π.χ. εάν τους ρωτάτε αν δεν ζείτε μαζί γιατί δεν θέλετε, ξέρει αν το θέλουν ή όχι, αλλά είναι καλύτερα να μην ζουν μαζί τώρα)

Συμβουλές
  • Είναι σημαντικό να ακολουθήσετε αυτές τις συστάσεις ώστε τα παιδιά μας να μην αισθάνονται ανασφαλείς μπροστά από την προετοιμασία
  • Οι γονείς πρέπει να αναλάβουν τον διαχωρισμό με την ωριμότητα και να μην κατηγορούν τους εαυτούς τους μπροστά στα παιδιά, αυτό θα μπορούσε να είναι πολύ επιβλαβές και να κάνει τον χωρισμό ακόμη πιο δύσκολο για όλους