Πώς μπορεί το παιδί μου να αντιδράσει στο χωρισμό μας

Μπροστά σε ένα χωρισμό, οι ανήλικοι αισθάνονται ότι χάνουν τις αναφορές ασφαλείας τους και την ιδέα τους για την οικογένεια και πρέπει να επιβεβαιωθούν ότι χάθηκαν η ασφάλεια. Γι 'αυτό, πρέπει να ειπωθούν ότι εξακολουθούν να έχουν έναν πατέρα και μια μητέρα που τους αγαπούν και ότι θα συνεχίσουν να βλέπουν και τους δυο τους, ακόμη και αν δεν ζουν μαζί. Ένα διαζύγιο που μεταδίδεται και εκτελείται με συνέπεια από τους ενήλικες, χωρίς να αναμιγνύονται παιδιά, δεν είναι τραυματικό για τους ανηλίκους και είναι ακόμη πιο υγιεινό να γίνονται μάρτυρες επιχειρημάτων και συνεχών αγώνων. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πόσο καλά μεταδίδεται η ιδέα του χωρισμού, μερικές φορές μπορεί να προκύψουν μικρά προβλήματα, ανάλογα με την ηλικία, τα οποία θα πρέπει να αντιμετωπιστούν, οπότε εξηγούμε πώς μπορεί το παιδί σας να αντιδράσει στο χωρισμό σας .

Κάτω από πέντε χρόνια

Δεν χρειάζονται πολύ μεγάλες ή λεπτομερείς εξηγήσεις. Σε αυτές τις ηλικίες τείνουν να σκέφτονται τους γονείς ως μια αδιαχώριστη μονάδα και αρκεί να τους εξηγήσουν ότι εξακολουθούν να έχουν τον μπαμπά και τη μαμά, όπου ο καθένας πρόκειται να ζήσει, να τους εξηγήσει ότι ο γονέας που φύγει από το σπίτι δεν θα έχει τίποτα κακό και να μιλάει του νέου τόπου όπου θα διαμείνει. Είναι σημαντικό οι γονείς να εξαλείψουν κάθε ιδέα για ενοχή στο παιδί, καθώς αισθάνονται υπεύθυνοι για το διαχωρισμό των γονέων τους. Σε αυτές τις ηλικίες μπορεί επίσης να εμφανιστούν καταθλιπτικές συμπεριφορές, για παράδειγμα, επαναχρησιμοποίηση της πιπίλας ή διαβροχή του κρεβατιού, οι οποίες είναι παροδικές και ξεθωριάζουν πάλι αφού ελέγξουν ότι όλα όσα ειπώθηκαν είναι αληθινά και ξαναβρίσκουν την αίσθηση της ασφάλειας.

Μεταξύ πέντε και οκτώ ετών

Σε αυτήν την ηλικία το παιδί ενδιαφέρεται περισσότερο να μάθει τι θα συμβεί σε αυτόν, πώς ο διαχωρισμός θα επηρεάσει τις συνηθισμένες συνήθειες του, αν οι γονείς του θα συνεχίσουν να τον φροντίζουν και επομένως αυτά είναι τα ζητήματα στα οποία πρέπει να επικεντρωθούμε περισσότερο. Είναι χρήσιμο να δημιουργήσετε ένα ημερολόγιο με το οποίο το παιδί θα μπορεί να γνωρίζει πότε θα είναι με κάθε γονέα. Και είναι πολύ σημαντικό να μην φοβούνται να εκφράζουν τα συναισθήματά τους για έναν πατέρα μπροστά στον άλλον, οπότε πρέπει να τους αφήσουμε να μας μιλήσουν ελεύθερα για τον πατέρα ή τη μητέρα τους, χωρίς να τους καταδικάζουν, ανεξάρτητα από το τι σκεφτόμαστε για τον πρώην συνεργάτη μας, ενισχύοντας έτσι σχέση εμπιστοσύνης με τον ενήλικα, βλέποντας ότι μπορεί να μιλήσει ελεύθερα.

Μεταξύ εννέα και δώδεκα ετών

Ανησυχούν για θέματα παρόμοια με την προηγούμενη ηλικιακή ομάδα, αλλά προστίθεται ένας νέος παράγοντας. Σε αυτές τις ηλικίες συνήθως σκέφτονται με διχοτόμο τρόπο ή άσπρο ή μαύρο, καλό ή κακό, έτσι ώστε να μπορούν να κατηγορούν έναν γονέα για το διάλειμμα, να σκέφτονται ότι καλούνται να πάρουν τις πλευρές, να ζητήσουν εξηγήσεις για τους λόγους για το διάλειμμα ... Ποτέ πρέπει να απαντήσουμε σε αυτές τις ερωτήσεις, δεν πρέπει να τους δώσουμε εξηγήσεις ή να αφήσουμε τους εαυτούς μας να παρασυρθούν από τις επικρίσεις του άλλου γονέα, δεν πρέπει να τους ενώσουμε. Εδώ, αυτό που φαίνεται να είναι μια ωριμότητα του παιδιού, για να θέτει ερωτήσεις και να θέλει να καταλάβει την κατάσταση, δεν είναι έτσι, αλλά είναι ο τρόπος σκέψης της ηλικίας, ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο. Για να αποφύγουμε μεταγενέστερα συναισθηματικά και ακαδημαϊκά προβλήματα, δεν πρέπει να εισέλθουμε σε αυτά τα θέματα Επιπλέον, σε αυτή την ηλικιακή ομάδα διατηρούν έναν ισχυρό δεσμό με τον γονέα του δικού τους φύλου και αναπτύσσουν τη σεξουαλική ταυτότητά τους, γι 'αυτό είναι σημαντικό να διασφαλιστεί η συνέχεια των σχέσεων και με τους δύο γονείς.

Μεταξύ δώδεκα και δεκαοκτώ ετών

Οι μεγαλύτεροι είναι οι πιο ανακουφισμένοι που συνήθως αισθάνονται ότι δεν βλέπουν τους γονείς τους να υποφέρουν σε μια τελική σχέση, και τόσο καλύτερα λαμβάνουν συνήθως τα νέα του χωρισμού. Αφού τα αρχικά δάκρυα συνήθως προσαρμόζονται εύκολα και λαμβάνουν την αλλαγή με κάποια κανονικότητα. Επίσης, κατά την εφηβεία, διανέμουν συνήθως το χρόνο τους μεταξύ των επισκέψεων στον μη-στερητικό γονέα και τους φίλους τους και οι γονείς θα πρέπει να μπορούν να ανταποκριθούν με ευελιξία, να προσαρμοστούν στην κατάσταση, να αποφύγουν τις άμεσες αντιπαραθέσεις με τα παιδιά τους σχετικά με αυτά τα θέματα. Σε κάθε περίπτωση, όπως πάντα, τα όρια είναι απαραίτητα και πρέπει να υπάρχουν.